Если у вас хватит терпения дочитать до конца..... неплохие советы найдёте.
06.04.2006
Как не ухудшить еще не начавшиеся отношения.
Романтический вечер… Случайный взгляд в метро… Однажды в офисе…
Совсем по-разному происходят наши знакомства. И мы всегда думаем, что они принесут нам радость, новые надежды, а может - и счастье. Как часто при первых встречах мы стараемся показать своему новому другу - или подруге - лучшее, что есть в нас. Некоторые хотят быть лучше, и на самом деле иногда это происходит.
Встречая в своем внутреннем мире нового человека, мы проводим его по избранным, как мы считаем, лучшим уголкам этого мира. Мы попадаем также и на вернисажи своего партнера. Первое время почти целиком поглощают такие увлекательные экскурсии.
Но рано или поздно кому-то первому приходит мысль быть не просто зрителем. Уже хочется к чему-нибудь прикоснуться или взять что-то с собой.
Вот здесь - стоп. Это критический момент.
Кто-либо из двоих чувствует, что Вы уже не посетитель, который довольствуется правилом "Руками не трогать" (даже в буквальном смысле). И в этот момент часто происходят печальные истории, которые превращают чудесное путешествие для двоих в недоумение. У Него или у Нее появляются четкие мысли, что УЖЕ ДОЛЖНО быть, в отличие от того, что МОЖЕТ быть. А дальше - упреки, не имеющие причин обиды, разочарование …
Что же делать? Этот русский вопрос имеет более пользы, нежели также часто упоминаемый "Кто виноват?" Ну, какая разница, кто виноват. Вы чего-то хотите? Тогда подумайте, ответ на какой из этих двух вопросов даст Вам шанс получить то, чего Вы желаете. Думаю, эта простая загадка позволит Вам не тратить время на поиски виноватых.
У каждого из нас много разных желаний и собственных правил в нашем внутреннем мире. И печально, когда отношения меняются в плохую сторону, едва начавшись. Только из-за того, что люди даже не пытаются узнать, по-разному ли они думают об одинаковых вещах.
ВНЕСИТЕ ЯСНОСТЬ МЕЖДУ УЖЕ ДОЛЖНО И ЕЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ
К примеру, секс. Вот так сразу об этом. Но не успокаивайте себя, что, решив этот вопрос, Вы решите все. Поводом к претензиям может быть все, что угодно. Определитесь, что является для Вас обоих существенным в следующем:
1. Вопросы и ситуации, которые должны решаться только так, и не иначе.
2. Степень свободы принимать некоторые решения без согласования с кем-либо.
3. Надежды на определенную взаимность в определенных ситуациях.
И чем раньше Вы успеете пофилософствовать (да-да, именно философствовать, а не ставить перед фактами) со своим партнером на эти темы, тем больше шансов, что Ваше новое знакомство принесет обоим положительные эмоции. Даже если от него останутся только воспоминания.
Это то, что в силах сделать каждый из нас. Будь то мужчина или женщина. И не забудьте - Вы сделаете так для себя, но выиграют обе стороны. Но как же, скажете Вы, втиснуть эту прозу в романтику новой сказки. Неужели нужно предъявить своему партнеру свод строгих правил? А вдруг он (или она) сразу скиснет от этого и, сочтя Вас скучным, просто удалится?
Такая перспектива мало кого устраивает. И большинство предпочитает играть игру "А, там посмотрим, вдруг все хорошо будет". Другие выбирают тактику "если ты вот так, то тогда прощай". Я предлагаю Вам еще одну игру. Не скучную, не опасную, а интересную и увлекательную. Как в нее играть? Вам надо всего лишь найти удобный случай для непринужденного разговора (а таких ситуаций у познакомившихся больше, чем всех других). И пофилософствовать. Теперь объясню, что кроется под этим термином. Это значит, что Вам должен быть интересен этот человек. А что значит интересен? А то, что Вам интересно (ну ведь и на самом деле), как себе Ваш новый знакомый (или старый, но вот он какой!) представляет те или иные вещи в жизни.
Не надо так: "А, вот знаешь, вчера одна моя знакомая (знакомый) … А ты бы как поступил в этом случае". Это уже называется вторжение в личное пространство. Подумайте, какой вопрос не заставит Вас вздрогнуть - "Что ж надо было делать?" или "А ты бы как поступил в этом случае". Существует ощутимая разница, когда Вас просят дать совет или оценку или же, когда оценивают Вас (своим вопросом). Это только часть умения вести непринужденный разговор.
Далее. Очень важно СВОЕВРЕМЕННО (то есть не в самый момент) сообщать партнеру о своих взглядах на те или иные жизненные ситуации. За критерий непринужденности снова примем легкость в ощущениях собеседника. Сравним. Ваш партнер на что-то надеется и считает, что УЖЕ пора. Для Вас же, напротив, это либо несвоевременно, либо вообще неприемлемо. Еще хуже, если Вы реагируете не искренне, а "потому что так надо". Ситуации разные: мужчина желает подарить Вам нежный поцелуй, женщина ждет приглашения, скажем, в ЗАГС, или хотя бы в круиз и т.п. И вот в этот напряженный момент Вы выражаете мягкое молчаливое несогласие (в лучшем случае) или делаете попытку наконец-то пояснить что-то из своих принципов. Может быть Он или Она тут же сочтут, что ничего не произошло. А Вы сами вспомните, как Вы оцениваете обычно отказ, что Вы при этом чувствуете, как реагируете?
Скорее всего, в зависимости от характера и наличия воображения Вашего партнера происходит следующая оценка ситуации:
1. Я, видимо, недостоин или это ему или ей не нравится (грустная самооценка)
2. Наверное, что-то я не так сделал (ну, ошибся)
3. Еще не время (поспешил)
4. Ну, понятно, все так говорят (не поверил)
5. А, да мне ничего от тебя и не нужно (обиделся)
6. Я что, все это время зря потратил (возмутился)
7. Ну ладно, ща посмотрим … (разозлился не на шутку)
Теперь скажите, подходящий ли это момент для сообщения о Ваших взглядах по этому поводу? Не обольщайтесь, что Ваш партнер понимает эту ситуацию так же, как и Вы. Выбирайте любую его оценку из вышеприведенных и стройте соответствующий прогноз. А если не угадали вариант? На этот счет есть надежная фраза:
ВСЕ НЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ, А ТАК КАК ОНО ЕСТЬ
Вот так можно уверенно начинать разваливать самые удивительные отношения. Не хотите? А может, все-таки Вас захватывает бодрящее чувство риска внезапного разрыва отношений? Нет?
Уверяю Вас, на подобные непредвиденные ситуации Вам никто не выпишет страховой полис. Тогда убирайте этот риск сами и как можно раньше.
Продолжим. Вернемся к реакциям на отказ в чем-либо. Здесь у Вашего партнера могут возникнуть 2 стандартных вопроса.
1. Что же мне сделать, как-то иначе надо бы … (это в случае, когда Ваш партнер считает, что он всего лишь ошибся во времени или в методах, но уверен, что Вы вполне приемлете его желание)
2. Этого наверное сейчас (или вообще никогда) делать не стоит (здесь Ваш партнер полагают, что Вам это не нужно, не интересно и т.п.)
Здесь самое время просто рассмеяться:
1. Где, скажите гарантия, что Вы знаете, каким из вариантов сейчас озадачен Ваш партнер
2. Допустим, Вы знаете, а где гарантия, что его "установка" соответствует Вашей "действительности".
Давайте посчитаем возможные шансы:
Он и Вы оцениваете ситуацию в соответствие с Вашими желаниями
Он правильно - Ваши желания, Вы - неправильно его оценку
Вы правильно его оценку, Он - неправильно Ваши желания
И Вы, и Он просто заблуждаетесь.
Посчитали? Три к одному, что Вы будете двигаться в сторону противоположную пониманию, прямиком на кладбище разбившихся надежд. Хотя, не точное сравнение. На свалку УМЫШЛЕННО разбитых отношений. Вот это полное соответствие.
Итак, важно, чтобы хотя бы один из Вас верно понимал ощущения другого. Единственный путь для этого - говорить с Вашим партнером о его правилах в жизни, претензиях, оценках, т.е. о его внутреннем мире. Или Вы можете добыть о Нем или о Ней полное досье?
Но как же и о чем говорить!? Как начать?
Делайте, пожалуйста, несколько простых вещей. И КАК МОЖНО ЧАЩЕ. 1. НИКОГДА не стесняйтесь выразить ИСКРЕННЮЮ радость, которую Вам доставляет ЛЮБОЙ подарок Вашего партнера (даже, когда Вы считаете, что не вправе принять этот подарок). Ваш партнер увидит, ЧТО Вам нравится.
2. ВСЕГДА используйте возможность говорить партнеру, ЧТО Вам ОЧЕНЬ нравится в нем (в ней)
3. Если Вам больно, пожалуйста, скажите что Вам больно. НЕ НАДО говорить, что ВСЕ плохо и ужасно (а я думал, а ты вот как, ну как же ты мог и т.п.). Поймите, Вашему партнеру гораздо легче быть мягким, если его не заставлять признавать вину или оправдываться. Вспомните, что мы говорили о "кто виноват" и "что делать".
4. Если Вам что-либо совсем не нравится, скажите, что в Вашей жизни такие вещи огорчают Вас (хотите, можете и с примером). Но дайте понять, что Вам не нравится что-то (а не кто-то) конкретное и сейчас, а что неприемлемо вообще. И как бы Вам не было дискомфортно, обязательно скажите, что Вы не хотите его (ее) обидеть своими высказываниями. Вы всего лишь говорите о том, что Вы не любите теплое шампанское, а не то, что это ЕГО поступок. Чтобы разрядить ситуацию не упустите возможности сказать, что Вы тоже иногда в чем-то ошибаетесь. Уверяю, этим Вы сразу избавите партнера от чувства досады или вины. Важно, чтобы не было больше боли, а не указание того, кто доставил боль.
5. Подчеркните, что Вы уважительно относитесь к прошлой жизни Вашего партнера (а значит и к его настоящему внутреннему миру) и к ЕГО ценностям в ЕГО жизни. И ОБЯЗАТЕЛЬНО сообщите, почему Вам в нем ЭТО нравится? Да потому что Вы тем же самым руководствуетесь в своей жизни. Тогда, принимая какие-то самостоятельные решения в будущем, Вы устраните ненужные его фантазии: "А, вот значит, она не ставит мои интересы ни во что, и не считает мои решения разумными!". Либо Вы, по крайней мере, сразу будете проинформированы, что "здесь, милая (дорогой), теперь я буду отвечать за двоих" (в этом случае останется только выбирать устраивает вас "такой расклад", или придется расставлять точки над i в спокойной обстановке, вместо отстаивания своего свободомыслия, когда за вас "уже естественно все решили, потому что так лучше").
6. Пожалуйста, обратите внимание на это. Обзовем это "Любовью к бесплатному".
Вы чувствуете, что внимание (деньги, время, подарки, терпение и т.п.) Вашего партнера проявлено к Вам уже достаточно много
Вы все еще не знаете, нужно ли все это Вам, и в каком качестве Вы видите дальнейшее развитие истории
Вы, скажем так, "пользуетесь" расположением Вашего партнера
НЕ ДОВОДИТЕ эту ситуацию до точки кипения. Постарайтесь подавить свой эгоизм (он должен так делать, так принято и т.п. самовосхваления) и:
ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите, ЧТО ИМЕННО понравилось Вам в "программе" Вашего партнера (его ухаживании или в ее заботливости). Еще раз повторяю для самовлюбленных - ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Скромно заметьте, что Вы не хотели бы злоупотреблять расположением Вашего партнера и даже не знаете, можете ли Вы как-то оправдать его (ее) ожидания.
Это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ момент в Ваших отношениях. Во-первых, после этого никто не скажет, что Вы потребительски относитесь Вашему партнеру. Во-вторых, ему придется что-то рассказать (а может он стеснялся или считал, что "Вам и так все понятно") о своем видении "перспектив". Либо он (она) продемонстрирует скромность и великодушие.
7. Вы не будете испытывать терпение партнера, когда он считает, что пора бы ему уже действовать, а Вам проявлять взаимность (о реакции смотрите ранее)
8. Вы дадите понять, что принимаете внимание Вашего партнера, не как должное (и совсем не как любитель бесплатного)
9. Вы своевременно узнаете об "обязательствах", которые у Вас уже появились
10. Что еще? Для начала продолжения (такой каламбур) отношений сделайте хотя бы это. И можете считать, что Ваше новое путешествие вдвоем имеет хорошие шансы не разочаровать Вас.
После всего пережитого нами на этих страницах, мы с Вами можем сделать один чудесный вывод (некоторым он может показаться циничным). Вывод такой: Проводите время в духовных беседах со своим партнером и Вы сохраните мягкий и теплый колорит новых отношений и убережете себя от агрессивных контрастов.
Попробуйте в самом начале романтической истории поговорить о красивых отношениях. Порассуждайте сами и расспросите Его или Ее о том, что Вас могло бы радовать и что Вас могло бы огорчать. Только не делайте категоричных заявлений. Ведь иногда взгляды меняются.
Автор текстового материала -- A. Kapitan
Отредактировано John (2006-04-09 14:30:28)
